Extrañandote - Capitulo II

¡Ay Diego!, que necesidad tenias de hacerme extrañar lo que ya era pasado.

Volvimos, me buscaste, te pusiste en contacto nuevamente, durante mi viaje me escribiste, estuvste pendiente, y hasta propusiste hacer el viaje conmigo. ¿Para que? Para volver y que a las dos semanas decidieras no estar mas conmigo y dejarme triste. Pero esta vez fue diferente, es una tristeza combinada con rabia.

No puedo hacer nada si tu corazon ya no siente nada por mi, si tu piel ya no quiere estar conmigo, si tu cuerpo te pide incluso estar con otra persona, pero creo que al menos si te puedo reclamar por jugar con lo que sentía por tí. Decididamente al volver, te dije que si queria estsar contigo, para mi estaba claro lo que sentía y te pedí que tu también tuvieras claras las cosas. Si no era así ¿por que decidiste volver ?. ¿Es un juego acaso para ti?

Eso pareciera. En el peor estado en el que podias estar, y como si estuvieras en la mas simple de las rutinas diarias, me dijiste que algo no cuadraba, que eramos muy diferentes y ya. Que cinico fuiste, que frío, que falta de tacto, de la caballerosidad que siempre te reclame. No comprendiste lo que hacías, para mi era serio estar contigo, importante, valore tu tiempo, tu cuerpo, tus sentimientos pero tu ni notaste los mios, no los tuviste en cuenta.

Yo no sabré mucho de amor, pero tu no sabes nada, porque no sabes cultivarlo, ni cuidarlo, ni respetarlo. Todo eso tambien se demuestra con un NO, no tocar, no acercarse, no intentarlo mas.

Hubieras dejado el pasado como estaba. El final del capitulo uno, estuvo bien, te queria a pesar de todo, no senti rabia por tu decisión, te desee lo mejor, de mi salieron las mejores intenciones para que tu vida fuera mejor siempre, pero ahora tengo rabia, fuiste egoista, mesquino, me preguntabas porque lloraba, !imbécil!, como se te ocurre preguntar eso.

Que triste es que no me quieras, pero eso pasa, la rabia es mas destructiva y dura mas.

Tengo la sensación de haber estado con alguien que no conozco, te admiraba tanto, sentí que eras una persona especial y diferente, con una forma de pensar y sentir libre, amorosa. Pero no, pareces igual a muchos. Tengo rabia que hayas mermado la confianza que siempre he tenido de encontrar a una persona conectada con su corazon, tu estas perdido y sin rumbo.

Aún no he dejado de quererte, pero sera cosa de días para que eso pase y serás historia.

Es tiempo de pensar en mi, en lo que quiero hacer de mi vida, en como quiero vivirla, este receso laboral y emocional seguro conduciran a una mayor felicidad que conocerte, una duradera y estable que siempre estará conmigo y que no dependerá de ti ni de nadie, sólo de mí.

Extrañando

Como no escribirte, si no hago mas que pensarte.

Me hace falta tu presencia. Las rabietas y la ansiedad no se han hecho esperar. Me siento inconforme con todo, me siento vacia, hace dias no me siento satisfecha, feliz, tranquila. Bueno algunos ratos, otros son mejores, mas optimistas.

Pienso en la posibilidad que encuentres otra, no quiero por mi, pero por ti te deseo lo mejor, tu felicidad tu bienestar, si tu corazon encuentra a alguien, pues que mas da, no hay nada que pueda yo hacer.

Hace dias nuestras vidas se separaron y ya tomaron rumbos diferentes, me cuenta aún aceptarlo, eras todo lo que había pedido y ahora te vas. ¿sera que encuentro alguien con quien me sienta igual? siempre quise a alguien tranquilo, relajado, cero celoso, de mente abierta. Quien mas que tu.

Me pregunto si pensaras en mi. Me llamaste el dia de mi cumpleaños, fue tierno de tu parte hablarme como una amiga, pero yo no lo quiero ser, no puedo aún, cuando todavia te deseo y pienso en que el futuro nos tendra algo mas. Te despediste con un beso, lo repetiste, pienso que quiza esperando que yo hiciera lo mismo, pero no pude, no quiero. No quiero equivocarme. Que locura. Quiero estar contigo, pero a la vez no te lo permito, quiza por puro orgullo, o porque quiero que seas tu el que me quiera mientas yo no. Pero que triste es eso, yo te quiero querer y que tu me quieras tambien, en la misma dosis. ¿No se puede acaso?

¿Sera que todo se trata de que yo no te quiero y quiero quererte? Carajo, porque nunca he tenido mis sentimientos claros, porque me es tan complicado sentir, enamorarme, ¿por que pongo tantas barreras¿, ¿porque tantos requisitos¿, ¿porque no hago quimica tan facil¿, ¿sera mi destino estar sola? no puedo aceptarlo, no quiero eso.

Hace unos dias, en la celebraion de mi cumpleaños conoci a alguien que me agrado sin ninguna pretensión, pero ahora me llama y tengo tedio de estar con el. Que mamera, las conversaciones me parecen jartas, me aburrooooooo, ¿por que soy tan inconforme? Intento dejarme llevar por la vida, así fue con Diego y funcionó, no me gustaba al principio y con el tiempo no queria estar con otro.

¿Que haras ahora?  ¿que habras hecho estos dias?, seguiras con las mismas rutinas? o saldras mas, estaras mas con tus amigos, hiciste planes que nunca pudiste hacer conmigo?

¿Por que es tan dificil encontrar a alguien? que hay en mi que no resuelvo, ¿temor a que? changos no se debi decirle no a este personaje, me da jartera, en serio. ¿Será que le cancelo?  Pero pienso que no me puedo cerrar, quedarme en mi cama el viernes, mejor salir y de pronto la paso bien y me voy olvidando de Diego. O quiza encuentre a otro, aunque no lo queira mi coraozn aun. Hasta que no lo abra no va llegar nadie. o ¿llegara pero no lo sabre?

Bueno intentare no pensar.