Celos

Han pasado mas de tres meses... imposible que no te hayas echado a la muela a alguien.

No quiero imaginarlo, me duele pensarlo, que tocas a otras, que besas a otras, que quieras a otras, a tan siquiera una. Quienes son ellas, como las conociste, te estarás enamorando?

Se debe pensar como un hombre para entenderlos, y entiendo que es algo meramente físico, ¿pero que pasara cuando te enamores? Qie sea cuando mi corazon este a miles de kilometros de distancia y la situación me traspase, que ojala incluso mi corazon lata con otro.

No pareces estar con alguien en tu paseo, ¿por cuanto tiempo estarás alla?

A pesar de los celos, ya no me resultas tan interesante, ganas aún. Intento imaginar un reencuentro y  creo sentirme en una posicion neutra para mirarte y no sentir mayor cosa, o con la intuicion de sentir que ya no te mirare con los mismo ojos, que nuestros corazones ya se han alejado y que las visceras se han aletargado. Como un gusto nada mas, posible de controlarse, sin sentimientos, sin rencores, sin espectativas.

Pero con otra, eso si todavia no, mas tiempo, solo se necesita mas tiempo, de ese que me sobra por estos dias, ese tiempo que por momentos se pone en mi favor, y me aleja de ti a cada segundo, y por momentos se pone en mi contra para recordarme el tiempo que he pasado sin ti.

Falta poco para ser un lindo recuerdo que se traiga muy de vez en cuando. No vivir con recuerdos muertos.

Continuara...?

Dificil abrirse a otros, pero es el devenir de la vida.

He afrontado el temor de ver nuevamente su perfil... por fortuna no le veo con nadie, pero si de viaje, el que tanto queria hacer. No niego que me duele, me ha corrido un frio por el cuerpo, un dolor en el pecho con garganta cerrada.

No importa... ya he dado pasos, por estos meses he sentido tristeza y temor a dejar su recuerdo y el sentimiento, pero el sabado pasado, creo que di un paso muy importante, y desde el domingo siento qyue ya no le quiero, hoy he sentido algo de dolor, y veo que aun tengo miedo de verlo con alguien, pero ya no siento lo mismo, ni pienso tanto en él.

Justo pensaba en que no tenia nadie a quien quisiera, ya no me gusta Alejandro, y por ahora nadie me interesa. Me hace falta ese sentimiento, esa sensación, sentir que hay alguien con quien te emocionas, a quien puedes abrazar, con quien puedes planear... Como será el siquiente??? lo quiero conocer, pero mientras eso ocurre cuidare de mi vida.

No cabe duda que las cosas llegan cuando menos las esperas, y que estando y sintiendote bien contigo misma, llegan las mejores cosas, de manera que es una pérdida de tiempo enfocarte en lo que no es y en lo que quieres respecto de otro. Es mejor,mas duradero y hasta tu balsa en la tempestad, fortalecer tus propositos, tus proyectos y tu vida, tener definido tus propositos y caminar para ello es el valor mas grande que pueda existir.

En este instante siento que no me negaria a tener algo mas adelante con él, me gusto como se veía, que rico seria poder volverlo a querer, pero ahora no, no por ahora, se necesita que corra mas agua debajo del puente, mas experiencias, y quizá me quedo con una de ellas y me olvido de esta.

Cual será la lección por aprender; supongo que definitivamente es la de centrarme en mí, valorarme y enfocarme, para no perder el rumbo, ni que el horizonte depende de alguien diferente a mí. Pero supongo, y ahora que estoy sola pienso mas en ello, es cuando decir que no. Aunque Hernan no me gustaba al inicio, no me arrepiento para nada de haberme arriesgado a decirle si, a vivir esa experiencia con el, a quererlo, fue de lo mas lindo que le ha ocurrido a mi corazon. Pero dadas todas las inseguridades, ires y venires, indecisiones, y al final una confesión de desamor, hab're de preguntarme si ante un sentimiento similar de no gusto por alguien valdrá la pena volver a decir que si.

Alfonso es lo que yo diría un buen tipo, dulce, decente, con una linda familia, lo cual habla muybien de el, inteligente, independiente, tranquilo y hay cosas adicionales como que vive cerca y en un buen lugar, pero tengo la misma sensacion que con Hernan, que es algo tonto, claro que Hernan no resulto nada tonto. Pero bueno pues, no me atrae, no es feo, hasta tiene lindo cuerpo, y nos caemos bien, no se que se necesita, pero no siento atracción. Vuelve y juega... igual fue con Hernan, ¿Entonces? me arriesgo otra vez? esperemos a ver, si aparece un sentimiento diferente que haga avanzar esta incipiente amistad.

No quiero repetir la misma historia, fue linda, pero es prueba superada. Esperemos si haya algo que vivir con Alfonso.

Extrañandote - Capitulo II

¡Ay Diego!, que necesidad tenias de hacerme extrañar lo que ya era pasado.

Volvimos, me buscaste, te pusiste en contacto nuevamente, durante mi viaje me escribiste, estuvste pendiente, y hasta propusiste hacer el viaje conmigo. ¿Para que? Para volver y que a las dos semanas decidieras no estar mas conmigo y dejarme triste. Pero esta vez fue diferente, es una tristeza combinada con rabia.

No puedo hacer nada si tu corazon ya no siente nada por mi, si tu piel ya no quiere estar conmigo, si tu cuerpo te pide incluso estar con otra persona, pero creo que al menos si te puedo reclamar por jugar con lo que sentía por tí. Decididamente al volver, te dije que si queria estsar contigo, para mi estaba claro lo que sentía y te pedí que tu también tuvieras claras las cosas. Si no era así ¿por que decidiste volver ?. ¿Es un juego acaso para ti?

Eso pareciera. En el peor estado en el que podias estar, y como si estuvieras en la mas simple de las rutinas diarias, me dijiste que algo no cuadraba, que eramos muy diferentes y ya. Que cinico fuiste, que frío, que falta de tacto, de la caballerosidad que siempre te reclame. No comprendiste lo que hacías, para mi era serio estar contigo, importante, valore tu tiempo, tu cuerpo, tus sentimientos pero tu ni notaste los mios, no los tuviste en cuenta.

Yo no sabré mucho de amor, pero tu no sabes nada, porque no sabes cultivarlo, ni cuidarlo, ni respetarlo. Todo eso tambien se demuestra con un NO, no tocar, no acercarse, no intentarlo mas.

Hubieras dejado el pasado como estaba. El final del capitulo uno, estuvo bien, te queria a pesar de todo, no senti rabia por tu decisión, te desee lo mejor, de mi salieron las mejores intenciones para que tu vida fuera mejor siempre, pero ahora tengo rabia, fuiste egoista, mesquino, me preguntabas porque lloraba, !imbécil!, como se te ocurre preguntar eso.

Que triste es que no me quieras, pero eso pasa, la rabia es mas destructiva y dura mas.

Tengo la sensación de haber estado con alguien que no conozco, te admiraba tanto, sentí que eras una persona especial y diferente, con una forma de pensar y sentir libre, amorosa. Pero no, pareces igual a muchos. Tengo rabia que hayas mermado la confianza que siempre he tenido de encontrar a una persona conectada con su corazon, tu estas perdido y sin rumbo.

Aún no he dejado de quererte, pero sera cosa de días para que eso pase y serás historia.

Es tiempo de pensar en mi, en lo que quiero hacer de mi vida, en como quiero vivirla, este receso laboral y emocional seguro conduciran a una mayor felicidad que conocerte, una duradera y estable que siempre estará conmigo y que no dependerá de ti ni de nadie, sólo de mí.

Extrañando

Como no escribirte, si no hago mas que pensarte.

Me hace falta tu presencia. Las rabietas y la ansiedad no se han hecho esperar. Me siento inconforme con todo, me siento vacia, hace dias no me siento satisfecha, feliz, tranquila. Bueno algunos ratos, otros son mejores, mas optimistas.

Pienso en la posibilidad que encuentres otra, no quiero por mi, pero por ti te deseo lo mejor, tu felicidad tu bienestar, si tu corazon encuentra a alguien, pues que mas da, no hay nada que pueda yo hacer.

Hace dias nuestras vidas se separaron y ya tomaron rumbos diferentes, me cuenta aún aceptarlo, eras todo lo que había pedido y ahora te vas. ¿sera que encuentro alguien con quien me sienta igual? siempre quise a alguien tranquilo, relajado, cero celoso, de mente abierta. Quien mas que tu.

Me pregunto si pensaras en mi. Me llamaste el dia de mi cumpleaños, fue tierno de tu parte hablarme como una amiga, pero yo no lo quiero ser, no puedo aún, cuando todavia te deseo y pienso en que el futuro nos tendra algo mas. Te despediste con un beso, lo repetiste, pienso que quiza esperando que yo hiciera lo mismo, pero no pude, no quiero. No quiero equivocarme. Que locura. Quiero estar contigo, pero a la vez no te lo permito, quiza por puro orgullo, o porque quiero que seas tu el que me quiera mientas yo no. Pero que triste es eso, yo te quiero querer y que tu me quieras tambien, en la misma dosis. ¿No se puede acaso?

¿Sera que todo se trata de que yo no te quiero y quiero quererte? Carajo, porque nunca he tenido mis sentimientos claros, porque me es tan complicado sentir, enamorarme, ¿por que pongo tantas barreras¿, ¿porque tantos requisitos¿, ¿porque no hago quimica tan facil¿, ¿sera mi destino estar sola? no puedo aceptarlo, no quiero eso.

Hace unos dias, en la celebraion de mi cumpleaños conoci a alguien que me agrado sin ninguna pretensión, pero ahora me llama y tengo tedio de estar con el. Que mamera, las conversaciones me parecen jartas, me aburrooooooo, ¿por que soy tan inconforme? Intento dejarme llevar por la vida, así fue con Diego y funcionó, no me gustaba al principio y con el tiempo no queria estar con otro.

¿Que haras ahora?  ¿que habras hecho estos dias?, seguiras con las mismas rutinas? o saldras mas, estaras mas con tus amigos, hiciste planes que nunca pudiste hacer conmigo?

¿Por que es tan dificil encontrar a alguien? que hay en mi que no resuelvo, ¿temor a que? changos no se debi decirle no a este personaje, me da jartera, en serio. ¿Será que le cancelo?  Pero pienso que no me puedo cerrar, quedarme en mi cama el viernes, mejor salir y de pronto la paso bien y me voy olvidando de Diego. O quiza encuentre a otro, aunque no lo queira mi coraozn aun. Hasta que no lo abra no va llegar nadie. o ¿llegara pero no lo sabre?

Bueno intentare no pensar.

Ley de Murphy

Bueno, aqui yo nuevamente sabado por la noche. Vengo de estar todo el día con un compañero de clase que jura amor por mi.

Ha aparecido de la nada y ha logrado distraer mi mente y mi corazon del circulo vicioso que es pensar en el hombre amado.

Ha sido muy dulce, se ha portado como debe portarse alguien que en verdad quiere estar contigo. En pocos días ha tenido un sin numero de detalles conmigo. Sin embargo, no me gusta.

En los primero dias juro haber sentido algo por él, emocionarme sus llamadas, sus mensajes, pero al volver a verlo en la universidad mis emociones han ido en caida libre. Sin duda aunque suene mesquino, el físico no juega en su favor y su inseguridad por ello me espanta.

 

Lo intente, lo juro que lo intente, pero no, no se puede tampoco amar a quien no quieres, es tan dañino y destructivo como amar a quien no te quiere.

 

Sigo siendo mala diciendo NO ya sea porque no lo hago cuando lo debo hacer y cuando lo hago, solo surge en los momentos de desesperación hiriendo fuertemente.

 

En todo caso, hoy en la distancia de la situación, ya ha pasado mas de 6 meses desde que inicie a contar esta historia, puedo decir que era un hombre inseguro, con el que no hubo química, del que no me sentía orgullosa, plena, satisfecha, feliz, llena en fin... lo mismo que pasaba con el anterior, pero con este adicionalmente no me sentía atraida. No era yo, era él o por lo menos ambos, simplemente no es para mi, ni yo para él.

 

Que mal, lo se, no estuvo bien, cause daño, pero al final le dije no, no y no, no por favor, no quiero y ya. Pero claro, esta vez yo era la del otro lado de la cara de la moneda, algo así como el sello, la indiferente, la que no queria, la que tenia la sarten por el mango y este hombre, no supo perder, no supo aceptar e insistió. Que mal que es arrastrarse y no tener orgullo y ego. Quien quiera que seas querido lector(a), nunca, jamas ruegues, insistas cuando ya te han dicho que no.

 

La dicha no será de quién suplica, ni pide, ni ruega, es de quien acepta asi sea con dolor, pero es valiente y se retira y cuida su corazon y su autoestima.

 

Las cosas parecieron tener punto final el dia de despedida de la especialización. En un bar este hombre borracho me persiguio y me dijo un sin fin de palabras no articuladas, al menos no en mi cerebro, y parece que se despidió. Lamentablemnte aflojo la lengua y contó a otros lo que había pasado. Ah verguenza infinita... Pero bueno, así paso, luego vino una disculpa por inbox y finalmente por estos dias, de mi cumpleaños, me invito e intento tener contacto, pero sigo percibiendo su no olvido, su apego a mi imagen a lo que represento para él, lo sé, yo estuve del otro lado y puedo apostar a saber lo que le ocurre.

 

Por estas fechas intento cerrar ciclos, con quien me hizo daño y con quien he amado y con quien no he querido y he hecho daño. Trato de ser amable con él y espero poder darle la oportunidad para despedirse, despedirnos y liberar mi corazon de esa sensacion de que sigo siendo importante para él.

 

Espero poder hacerlo de la mejor manera.