Celos

Han pasado mas de tres meses... imposible que no te hayas echado a la muela a alguien.

No quiero imaginarlo, me duele pensarlo, que tocas a otras, que besas a otras, que quieras a otras, a tan siquiera una. Quienes son ellas, como las conociste, te estarás enamorando?

Se debe pensar como un hombre para entenderlos, y entiendo que es algo meramente físico, ¿pero que pasara cuando te enamores? Qie sea cuando mi corazon este a miles de kilometros de distancia y la situación me traspase, que ojala incluso mi corazon lata con otro.

No pareces estar con alguien en tu paseo, ¿por cuanto tiempo estarás alla?

A pesar de los celos, ya no me resultas tan interesante, ganas aún. Intento imaginar un reencuentro y  creo sentirme en una posicion neutra para mirarte y no sentir mayor cosa, o con la intuicion de sentir que ya no te mirare con los mismo ojos, que nuestros corazones ya se han alejado y que las visceras se han aletargado. Como un gusto nada mas, posible de controlarse, sin sentimientos, sin rencores, sin espectativas.

Pero con otra, eso si todavia no, mas tiempo, solo se necesita mas tiempo, de ese que me sobra por estos dias, ese tiempo que por momentos se pone en mi favor, y me aleja de ti a cada segundo, y por momentos se pone en mi contra para recordarme el tiempo que he pasado sin ti.

Falta poco para ser un lindo recuerdo que se traiga muy de vez en cuando. No vivir con recuerdos muertos.

Continuara...?

Dificil abrirse a otros, pero es el devenir de la vida.

He afrontado el temor de ver nuevamente su perfil... por fortuna no le veo con nadie, pero si de viaje, el que tanto queria hacer. No niego que me duele, me ha corrido un frio por el cuerpo, un dolor en el pecho con garganta cerrada.

No importa... ya he dado pasos, por estos meses he sentido tristeza y temor a dejar su recuerdo y el sentimiento, pero el sabado pasado, creo que di un paso muy importante, y desde el domingo siento qyue ya no le quiero, hoy he sentido algo de dolor, y veo que aun tengo miedo de verlo con alguien, pero ya no siento lo mismo, ni pienso tanto en él.

Justo pensaba en que no tenia nadie a quien quisiera, ya no me gusta Alejandro, y por ahora nadie me interesa. Me hace falta ese sentimiento, esa sensación, sentir que hay alguien con quien te emocionas, a quien puedes abrazar, con quien puedes planear... Como será el siquiente??? lo quiero conocer, pero mientras eso ocurre cuidare de mi vida.

No cabe duda que las cosas llegan cuando menos las esperas, y que estando y sintiendote bien contigo misma, llegan las mejores cosas, de manera que es una pérdida de tiempo enfocarte en lo que no es y en lo que quieres respecto de otro. Es mejor,mas duradero y hasta tu balsa en la tempestad, fortalecer tus propositos, tus proyectos y tu vida, tener definido tus propositos y caminar para ello es el valor mas grande que pueda existir.

En este instante siento que no me negaria a tener algo mas adelante con él, me gusto como se veía, que rico seria poder volverlo a querer, pero ahora no, no por ahora, se necesita que corra mas agua debajo del puente, mas experiencias, y quizá me quedo con una de ellas y me olvido de esta.

Cual será la lección por aprender; supongo que definitivamente es la de centrarme en mí, valorarme y enfocarme, para no perder el rumbo, ni que el horizonte depende de alguien diferente a mí. Pero supongo, y ahora que estoy sola pienso mas en ello, es cuando decir que no. Aunque Hernan no me gustaba al inicio, no me arrepiento para nada de haberme arriesgado a decirle si, a vivir esa experiencia con el, a quererlo, fue de lo mas lindo que le ha ocurrido a mi corazon. Pero dadas todas las inseguridades, ires y venires, indecisiones, y al final una confesión de desamor, hab're de preguntarme si ante un sentimiento similar de no gusto por alguien valdrá la pena volver a decir que si.

Alfonso es lo que yo diría un buen tipo, dulce, decente, con una linda familia, lo cual habla muybien de el, inteligente, independiente, tranquilo y hay cosas adicionales como que vive cerca y en un buen lugar, pero tengo la misma sensacion que con Hernan, que es algo tonto, claro que Hernan no resulto nada tonto. Pero bueno pues, no me atrae, no es feo, hasta tiene lindo cuerpo, y nos caemos bien, no se que se necesita, pero no siento atracción. Vuelve y juega... igual fue con Hernan, ¿Entonces? me arriesgo otra vez? esperemos a ver, si aparece un sentimiento diferente que haga avanzar esta incipiente amistad.

No quiero repetir la misma historia, fue linda, pero es prueba superada. Esperemos si haya algo que vivir con Alfonso.

Extrañandote - Capitulo II

¡Ay Diego!, que necesidad tenias de hacerme extrañar lo que ya era pasado.

Volvimos, me buscaste, te pusiste en contacto nuevamente, durante mi viaje me escribiste, estuvste pendiente, y hasta propusiste hacer el viaje conmigo. ¿Para que? Para volver y que a las dos semanas decidieras no estar mas conmigo y dejarme triste. Pero esta vez fue diferente, es una tristeza combinada con rabia.

No puedo hacer nada si tu corazon ya no siente nada por mi, si tu piel ya no quiere estar conmigo, si tu cuerpo te pide incluso estar con otra persona, pero creo que al menos si te puedo reclamar por jugar con lo que sentía por tí. Decididamente al volver, te dije que si queria estsar contigo, para mi estaba claro lo que sentía y te pedí que tu también tuvieras claras las cosas. Si no era así ¿por que decidiste volver ?. ¿Es un juego acaso para ti?

Eso pareciera. En el peor estado en el que podias estar, y como si estuvieras en la mas simple de las rutinas diarias, me dijiste que algo no cuadraba, que eramos muy diferentes y ya. Que cinico fuiste, que frío, que falta de tacto, de la caballerosidad que siempre te reclame. No comprendiste lo que hacías, para mi era serio estar contigo, importante, valore tu tiempo, tu cuerpo, tus sentimientos pero tu ni notaste los mios, no los tuviste en cuenta.

Yo no sabré mucho de amor, pero tu no sabes nada, porque no sabes cultivarlo, ni cuidarlo, ni respetarlo. Todo eso tambien se demuestra con un NO, no tocar, no acercarse, no intentarlo mas.

Hubieras dejado el pasado como estaba. El final del capitulo uno, estuvo bien, te queria a pesar de todo, no senti rabia por tu decisión, te desee lo mejor, de mi salieron las mejores intenciones para que tu vida fuera mejor siempre, pero ahora tengo rabia, fuiste egoista, mesquino, me preguntabas porque lloraba, !imbécil!, como se te ocurre preguntar eso.

Que triste es que no me quieras, pero eso pasa, la rabia es mas destructiva y dura mas.

Tengo la sensación de haber estado con alguien que no conozco, te admiraba tanto, sentí que eras una persona especial y diferente, con una forma de pensar y sentir libre, amorosa. Pero no, pareces igual a muchos. Tengo rabia que hayas mermado la confianza que siempre he tenido de encontrar a una persona conectada con su corazon, tu estas perdido y sin rumbo.

Aún no he dejado de quererte, pero sera cosa de días para que eso pase y serás historia.

Es tiempo de pensar en mi, en lo que quiero hacer de mi vida, en como quiero vivirla, este receso laboral y emocional seguro conduciran a una mayor felicidad que conocerte, una duradera y estable que siempre estará conmigo y que no dependerá de ti ni de nadie, sólo de mí.

Extrañando

Como no escribirte, si no hago mas que pensarte.

Me hace falta tu presencia. Las rabietas y la ansiedad no se han hecho esperar. Me siento inconforme con todo, me siento vacia, hace dias no me siento satisfecha, feliz, tranquila. Bueno algunos ratos, otros son mejores, mas optimistas.

Pienso en la posibilidad que encuentres otra, no quiero por mi, pero por ti te deseo lo mejor, tu felicidad tu bienestar, si tu corazon encuentra a alguien, pues que mas da, no hay nada que pueda yo hacer.

Hace dias nuestras vidas se separaron y ya tomaron rumbos diferentes, me cuenta aún aceptarlo, eras todo lo que había pedido y ahora te vas. ¿sera que encuentro alguien con quien me sienta igual? siempre quise a alguien tranquilo, relajado, cero celoso, de mente abierta. Quien mas que tu.

Me pregunto si pensaras en mi. Me llamaste el dia de mi cumpleaños, fue tierno de tu parte hablarme como una amiga, pero yo no lo quiero ser, no puedo aún, cuando todavia te deseo y pienso en que el futuro nos tendra algo mas. Te despediste con un beso, lo repetiste, pienso que quiza esperando que yo hiciera lo mismo, pero no pude, no quiero. No quiero equivocarme. Que locura. Quiero estar contigo, pero a la vez no te lo permito, quiza por puro orgullo, o porque quiero que seas tu el que me quiera mientas yo no. Pero que triste es eso, yo te quiero querer y que tu me quieras tambien, en la misma dosis. ¿No se puede acaso?

¿Sera que todo se trata de que yo no te quiero y quiero quererte? Carajo, porque nunca he tenido mis sentimientos claros, porque me es tan complicado sentir, enamorarme, ¿por que pongo tantas barreras¿, ¿porque tantos requisitos¿, ¿porque no hago quimica tan facil¿, ¿sera mi destino estar sola? no puedo aceptarlo, no quiero eso.

Hace unos dias, en la celebraion de mi cumpleaños conoci a alguien que me agrado sin ninguna pretensión, pero ahora me llama y tengo tedio de estar con el. Que mamera, las conversaciones me parecen jartas, me aburrooooooo, ¿por que soy tan inconforme? Intento dejarme llevar por la vida, así fue con Diego y funcionó, no me gustaba al principio y con el tiempo no queria estar con otro.

¿Que haras ahora?  ¿que habras hecho estos dias?, seguiras con las mismas rutinas? o saldras mas, estaras mas con tus amigos, hiciste planes que nunca pudiste hacer conmigo?

¿Por que es tan dificil encontrar a alguien? que hay en mi que no resuelvo, ¿temor a que? changos no se debi decirle no a este personaje, me da jartera, en serio. ¿Será que le cancelo?  Pero pienso que no me puedo cerrar, quedarme en mi cama el viernes, mejor salir y de pronto la paso bien y me voy olvidando de Diego. O quiza encuentre a otro, aunque no lo queira mi coraozn aun. Hasta que no lo abra no va llegar nadie. o ¿llegara pero no lo sabre?

Bueno intentare no pensar.

Ley de Murphy

Bueno, aqui yo nuevamente sabado por la noche. Vengo de estar todo el día con un compañero de clase que jura amor por mi.

Ha aparecido de la nada y ha logrado distraer mi mente y mi corazon del circulo vicioso que es pensar en el hombre amado.

Ha sido muy dulce, se ha portado como debe portarse alguien que en verdad quiere estar contigo. En pocos días ha tenido un sin numero de detalles conmigo. Sin embargo, no me gusta.

En los primero dias juro haber sentido algo por él, emocionarme sus llamadas, sus mensajes, pero al volver a verlo en la universidad mis emociones han ido en caida libre. Sin duda aunque suene mesquino, el físico no juega en su favor y su inseguridad por ello me espanta.

 

Lo intente, lo juro que lo intente, pero no, no se puede tampoco amar a quien no quieres, es tan dañino y destructivo como amar a quien no te quiere.

 

Sigo siendo mala diciendo NO ya sea porque no lo hago cuando lo debo hacer y cuando lo hago, solo surge en los momentos de desesperación hiriendo fuertemente.

 

En todo caso, hoy en la distancia de la situación, ya ha pasado mas de 6 meses desde que inicie a contar esta historia, puedo decir que era un hombre inseguro, con el que no hubo química, del que no me sentía orgullosa, plena, satisfecha, feliz, llena en fin... lo mismo que pasaba con el anterior, pero con este adicionalmente no me sentía atraida. No era yo, era él o por lo menos ambos, simplemente no es para mi, ni yo para él.

 

Que mal, lo se, no estuvo bien, cause daño, pero al final le dije no, no y no, no por favor, no quiero y ya. Pero claro, esta vez yo era la del otro lado de la cara de la moneda, algo así como el sello, la indiferente, la que no queria, la que tenia la sarten por el mango y este hombre, no supo perder, no supo aceptar e insistió. Que mal que es arrastrarse y no tener orgullo y ego. Quien quiera que seas querido lector(a), nunca, jamas ruegues, insistas cuando ya te han dicho que no.

 

La dicha no será de quién suplica, ni pide, ni ruega, es de quien acepta asi sea con dolor, pero es valiente y se retira y cuida su corazon y su autoestima.

 

Las cosas parecieron tener punto final el dia de despedida de la especialización. En un bar este hombre borracho me persiguio y me dijo un sin fin de palabras no articuladas, al menos no en mi cerebro, y parece que se despidió. Lamentablemnte aflojo la lengua y contó a otros lo que había pasado. Ah verguenza infinita... Pero bueno, así paso, luego vino una disculpa por inbox y finalmente por estos dias, de mi cumpleaños, me invito e intento tener contacto, pero sigo percibiendo su no olvido, su apego a mi imagen a lo que represento para él, lo sé, yo estuve del otro lado y puedo apostar a saber lo que le ocurre.

 

Por estas fechas intento cerrar ciclos, con quien me hizo daño y con quien he amado y con quien no he querido y he hecho daño. Trato de ser amable con él y espero poder darle la oportunidad para despedirse, despedirnos y liberar mi corazon de esa sensacion de que sigo siendo importante para él.

 

Espero poder hacerlo de la mejor manera.

 

 

 

 

Hay que saber decir NO.

Bueno, siguiendo con lo escrito en mi último post, he podido decir finalmente NO. Nada fácil, pero me llene de valor o más bien de dolor, que también sirve de impulso, y le escribí para decirle que hasta aquí llegaba la cosa, a lo que fuera que sea que tuviéramos. Como lo supuse, nunca me contestó, nunca lo hará, no le interesa.

Nada fácil, como dije, fue un huracán de sentimientos. Primero vino la tranquilidad del deber cumplido, de hacer lo correcto, fue una descarga poderle decir lo que creía. Sin duda algo un poco cursi, pero que importa, ya está, ya lo dije, ya lo hice, y no me interesa lo que piense. Como decía, el huracán de sentimientos hizo que al minuto estuviera lamentándome de lo hecho, porque sé que no volveré a saber de él, nunca más me buscará, es una cura dolorosa, pero al final cura, y espero definitiva. Sufrí ansiedad, temor, y la sensación de no poder continuar sin tener su presencia en mi vida, por lo que pensé en la posibilidad de escribirle y decirle que nos viéramos, que continuáramos con otras condiciones. Afortunadamente no lo hice, solo fue etapa de la locura que ha sido sentir algo por este hombre.

Pero ante esto, me pregunte varias veces, bueno... acaso ¿Qué hizo él para tenerme?, ¿para que yo decidiera estar con él?, ¿Qué pierdo? la repuesta, simple: nada, no hizo nada y no pierdo nada. Las razones por la que lo extraño son incomprensibles, quizá la soledad que siempre me ha rodeado hizo que la atención que venía por fin de alguien que me gustaba, generara una gran ilusión en mi. Sentirme correspondida finalmente por ese ser maravilloso, me hizo saltar el corazón, erizar la piel, sonreír sin control y abandonarme a mis deseos. Que linda sensación. ¡Fue eso!, definitivamente, la sensación de la atracción y sin duda sentirme importante para él, me hicieron sentir enamorada y soñar con la posibilidad de una relación intensa. Y claro, así como de intenso fue el sentimiento, fue intensa la desilusión que sentí día a día cuando nos veíamos, cuando me sentía usada, cuando el tomaba lo que quería y simplemente daba la espalda y como estocada final, su compromiso con otra persona y ver como con el pasar de los días esa relación se torna más importante.

No compartimos muchos momentos, siempre nos veíamos en la misma situación, no habían cosas nuevas que conocer juntos, aún así disfrutaba de su presencia, para mí, el mayor de los regalos. Sin embargo, su frialdad generó en mí una inseguridad absoluta, de manera que empecé a ser indiferente a su dolor, a decirle de frente cosas muy duras, a ser fría como él, a encontrar sus puntos débiles para atacarlo. Y si que encontré puntos débiles, soy buena para eso, sin duda. Pero me equivoque al pensar que conociendo sus debilidades yo podía salvarlo de ellas, y que al ser su salvadora, estaría conmigo. Que tonta, quien me creí para hacer eso, radicalmente ahí me equivoque.

Su frialdad generó otra cosa en mi, mi reticencia a ser cariñosa con él, a decirle cosas lindas, a consentirlo, a darle lo mejor. Empecé a volverme como él, a dar la espalda, a sufrir en silencio, tragándome las ganas de abrazarlo, de decirle un te quiero, pero es que era tan duro cuando intentaba algo y su respuesta era un no o un eterno silencio de quien no quiere ningún compromiso, ese rechazo que es como un muro de mil metros, infranqueable que me dejaba sin aliento.

La decisión de no seguir más con él estuvo siempre a la orden del día, con cada día que nos veíamos, juraba no regresar, y a no volver a verme con él. Esa decisión solo la tome cuando supe de su noviazgo, definitivamente ver su felicidad con otra persona, me lleno de dolor para decidir no verlo más. Qué triste suena eso, que la felicidad de otro sea tu tristeza.

Un pensamiento al respecto, ha rondado en mi cabeza durante estos días y me ha dado mucha paz. Cuando supe de su relación, una de las primeras cosas que pensé era si él se portaba de manera diferente con ella a como se portaba conmigo, si él era cariñoso y especial, si la hacía feliz. Muchas personas a mi alrededor me contestaron esa dudas, afirmando que el no iba a cambiar, y que en suma la relación con ella no era lo que parecía, que no era todo felicidad y que seguramente le hacía los desplantes, tan solo con el hecho de saber que le era infiel ya de por si auguraba una mala relación entre ellos. Sin embargo, he visto algunas fotos de ellos, y no parece tal, pareciera que el esta involucrándose cada día más y que cada uno se siente pleno con el otro.

Así que llego a mi esta respuesta en forma de pregunta: ¿Que me hace pensar que esa mujer no se merece la felicidad que le da el hombre amado por mi? Ella merece ser tan feliz, como yo y como él. Se trata ahora de ella y no de él, ¿por qué no puede ser él, el motivo de la felicidad de ella?, claro que lo es, y eso se refleja en sus fotos, ella siempre sonríe, ella se ve feliz. Este sin duda ha sido uno de los pensamientos que más calma le han traído a mi corazón, obvio me duele saber que no me quiere, pero debo dejar de ilusionarme pensando en que el no la quiere, mi felicidad no puede estar atada a la infelicidad de otro, eso es una ilusión, una trampa que me pone la razón, el si la quiere y ella es feliz, el es su motivo de felicidad y mi felicidad no tiene por que depender de ello.

Hoy me siento mejor, con la seguridad que esto será un periódico de ayer, y con la esperanza que a mi vida llegarán cosas nuevas, nuevas personas y nuevos amores, uno real, uno que me deje el corazón lleno y que cuando llegue su final, hayan razones reales para extrañarlo, o para volver con el, o para seguirlo queriendo, o para sonreír con el recuerdo, para mil cosas bellas.

De las razones por las cuales él es el problema y no yo

Como muchas, no me escape a que la primera entrada de mi blog, trate sobre alguien que ha maltratado mi autoestima y mis mas nobles, puros e inocentes sentimientos.

Incluso esta entrada se titularía algo asi como: ‘’Cosas Buenas De Mi’’, a modo de terapia, pero me ha dejado tan desecho el corazón que fue realmente difícil encontrar decir algo bueno de mi, así que preferí escribir de aquello que me fluye naturalmente y que creo es mejor terapia, así que hablemos mejor de las razones por las cuales: ‘’Él es el problema y no yo’’.

Bueno quizá, hable mas de las señales que un día sentí y no quise escuchar, pero que me dijeron desde un primer momento que esta persona no era lo que quería, pero me quede ahí esperando que pasará algo que nunca pasó y ahora me siento con rabia e impotencia de no decírselas a él.

1.       Nunca habló demasiado, siempre esta cortante y distante.

2.       Un mal conversador, poco interesante, muy aburridor.

3.       Lo único que me gusto fue su físico y la conexión cuando bailamos, que paso cuando nos conocimos, ahí parecía otra persona, muy abierta, amable, carismática, divertida, sensible (suspiro) muchas cosas lindas. (Bueno este top no era para esto, pero que hacemos, se coló)

4.       Aun piensa en cosas de niños.

5.       Le pone los cachos a la novia. Bueno respecto a este punto, aclaro que no me involucre con esta persona sabiendo que tenía una relación. Lo conocí sin compromiso y deje de verlo cuando aún no lo tenía, pero en todo caso, es hoy la razón de mi pesar y el motivo para abrir este blog.

6.       Se ve inseguro

7.       En la primera cita salió corriendo por una alarma de incendio y me dejo atrás, abandonada, cuando lo que yo quería era una persona que me protegiera, un guerrero, un hombre.

8.       En la primera cita volteaba a mirar a otras mujeres

9.       En la primera cita chateaba por su celular, me hacia sentir la mas aburrida de todas, pero no era yo, era él el aburrido.

10.   En la primera cita se sentía incomodo el silencio.

11.   Me pedía dinero o regalos, no se si para probarme.

12.   Me alzo la voz en repetidas oportunidades, una de ellas en la cama.

13.   No me llevaba hasta mi casa luego de que estábamos juntos, una de las cosas que mas me dolió de esto, su falta de atención, cariñó, consideración, respeto.

14.   Nunca tiene tema interesante para hablar.

15.   Me sonsaco una cita a cine.

16.   Se acostaba con varias mujeres al tiempo.

17.   Hay una página en internet que habla de su inclinación sexual.

18.   Alguna vez me dijo que era bisexual, supuestamente en broma, aun pienso en eso.

19.   Tira sin condón, con otras.

20.   No sonríe, una sola vez lo vi sonreír, reírse a carcajadas jamás.

21.   No hace reír tampoco.

22.   Se estaba engordando.

23.   Le encanta rumbear y enguayabarse.

24.   Me buscaba solo para pasar su guayabo.

Bueno, esta entrada tiene varias intenciones, la primera ser mi terapia de desahogo, porque evidentemente nunca le diré esto, y no lo haría porque muchas de ellas, son supremamente subjetivas, quizá las cosas no fueron así para el en su momento y resulten injustas mis acusaciones, no obstante son así como las siento. La segunda es para dar un consejo a aquellas que en algún momento, lleguen a este blog y necesiten un consejo, y es este ‘’escucha a tu corazón’’, el sabe lo que necesitas lo que te hará feliz, si algo te dice que no esta bien, no lo intentes, no lo sigas, no lo esperes, no te arriesgues y recuerda que si no te valoras, otro te pondrá un precio y tu estarás dispuesta a darte por nada, no dejes que jueguen con tus sentimientos, alza tu espíritu y di simplemente NO.